我变得焦虑、烦躁，只要一个人呆着就会胸闷、心慌、出冷汗，惶惶不可终日。我开始整日混迹于台球房、网吧、酒吧、迪厅……更肆无忌惮的结交狐朋狗友，一边挥霍我父母留给我的遗产。

天天几乎每天下了班就过来陪我，照顾我的生活，帮我洗衣服收拾房间，她晚上拉我出去散步，周末开车带着我出去郊游，每当我沉溺于黑暗和潮湿，快要发霉的时候，她一次次的把我拉出去晒干，把我在自我毁灭的边缘拉住。

但我并不领情，人们总是这样，对陌生人彬彬有礼，对自己最亲近和爱的人却无情伤害。我自认为父母的失踪是我的责任，如果不是我这么不闻不问，如果我能替我妈去洪都拉斯，如果那天我能送他们去机场……

我把这些罪孽感和自我惩罚，都转移到天天头上。我会为一点小事情冲她大声发火，经常的夜不归宿，在那些不三不四的朋友面前毫不留情的呵斥她，甚至当着她的面带女人回家。我一次又一次的试探她的底线，游走在危险的边缘，享受着撕裂的痛苦，直到后来沾染上了丨毒丨品，把自己弄进了戒毒所。

而今天，是我从戒毒所出来的日子，也终于，我突破了天天的底线。

车是天天的，我谢绝了她送我到家的好意，在她家门口就下了车，淋着雨失魂落魄的走回家中。当我推开家门，独自一人湿漉漉的站在院子里的时候，一种巨大的孤独感向我袭来，好像天地之间就剩下了我一个人。我抑制住转身冲出家门的强烈冲动，打开电视机，好让房间里有点生气，脱去湿透的衣服，开始翻箱倒柜。

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